Kada se pomene tema korišćenja „bezobraznih“ reči tokom seksa, prvo mi na pamet padne vic u kome žena od muža u krevetu zahteva da joj govori nešto prljavo, a on počne da nabraja „kupatilo, kuhinja, sudovi…“ Drugim rečima, zaista smo za nešto što služi jačanju našeg libida u krevetu i buđenju seksualne želje mogli pronaći i bolje termine nego što su prljavo i bezobrazno, ali šta je tu je. Kriv je engleski, iz koga je izvorno potekao termin „dirty talks“ i tako ta šaputanja na jastuku postaše i ostaše prljava i bezobrazna, iako im je funkcija potpuno drugačija.
Izgovaranje bezobraznih reči ili senzualnije rečeno njihovo šaputanje u krevetu je često zanemaren, ali veoma moćan aspekt erotike, koji aktivira maštu, pojačava seksualno uzbuđenje i dodaje neophodne varnice oslobođenja našim golim smicalicama. Međutim, za veliki broj ljudi je noćna mora. U spavaćoj sobi, kada jedan od partnera drugom šapne „Pričaj mi nešto prljavo…“, neretko se ovaj drugi zaledi poput mokre rolne toalet papira na Antarktiku. Mnogo je onih kojima „dirty talks“ deluje kao hod kroz minsko polje i osećaju se potpuno posramljeno i smešno pri pomisli da probaju, jer nikada nisu naučili osnovne smernice. „Šta da kažem? Šta hoće da kažem? Mogu li otići predaleko? Šta ako ne mogu da odem dovoljno daleko, ili samo zvučim jadno, ili glupo?“
Baš kao i sam seks, ono što tokom njega izgovarate je nešto što treba kalibrisati prema onome kome to upućujete. Jer, možda je ono što vi kvalifikujete kao „dirty talks“ nešto što bi druga osoba mogla smatrati uvredljivim, glupim ili potpuno ludim, i obrnuto. Da biste izbegli neprijatne situacije, bitno je u startu postaviti neka osnovna pravila.
Pre seksa, reci šta želiš – tokom seksa reci šta voliš.
Dobro pravilo za bezobrazna šaputanja na jastuku je da kažete svom partneru šta želite da radite sa njim pre nego što to zaista uradite, a zatim, dok to radite, konkretno opišite šta vam se sviđa u vezi sa tim. Ovde treba imati u vidu i to da za mnoge parove „dirty talks“ počinje van kreveta, pre same predigre, pogotovu u eri pametnih telefona i potrebe da sve više komuniciramo porukama umesto licem u lice. Ovakav vid komunikacije itekako može biti dobra stvar za one koji imaju problem sa izgovaranjem bezobraznih reči ili uopšte da razgovaraju o seksu sa svojim partnerom. Međutim, sa tim se mora biti i obazriv, jer vas lako može odvesti u dimenziju „cyber“ seksa koji je svakako privlačan i ima svoje prednosti, ali nije dobro ukoliko postane jedina opcija. Sa jedne strane znam parove koji su ovom tehnikom porušili barijere u vezi sa prljavim razgovorima, tako što su se razdvajali u dve sobe i putem poruka opisivali šta bi jedno drugom radili, a onda se spajali i sve to sprovodili u delo, uz bezobraznih šaputanja uživo. Međutim isto tako znam i one koje je ovakva vežba udaljila, jer je magija koja je nastajala dok su četovali, u potpunosti nestajala kada bi se spojili. Takav ishod je inače čest slučaj sa ljudima koji kontakt započinju virtuelno, gde se desi erupcija uzbuđenja, a kada se sretnu bude ćorak, što je posledica preterane idealizacije potencijalnog partnera kroz sopstvenu maštu, ali to je već neka druga tema.
Partnerima koji su u stalnoj vezi, a imaju problem da jedno drugom otvoreno kažu šta ih loži, sigurno može pomoći ako jedan drugom puste poruku tipa: „Pokušavam da završim posao upravo sada, ali ne mogu prestati da razmišljam o prošloj nedelji kada si mi onako snažno prišao sa leđa i potom dugo trljao svoj ud o moju guzu, a rukama čvrsto stiskao moje grudi i bradavice.“ Drugim rečima, ako imate partnera sa relativno visokim seksualnim nagonom, koji se probudi samo kada je „raspoložen“, a vi nagađate kada je to ili voli da ima seks često, ali mu on retko pada na pamet, onda je „dirty talks“ glavni rastvor za to. Svaka izjava o tome šta ste uživali da radite sa svojim partnerom u prošlosti ili šta zamišljate da radite sa njim u budućnosti, odličan je način da se upustite u glasniji seks. Ono što govorite treba da bude zasnovano na onome što zaista želite u datom trenutku, ili na onome što vas posebno uzbuđuje. I dok sam seks traje obavezno dajte partneru povratne informacije u realnom vremenu o tome u čemu najviše uživate i šta vam najviše prija. A to su sasvim jednostavne fraze koje nikome ne bi trebalo da predstavljaju problem dok ih izgovara: „Da, sviđa mi se to“, „Uzbuđuje me kada me dodiruješ baš tu“, „Volim da mi radiš to“ i slično.
Kada prevaziđete tu prvu barijeru, pokušajte da budete što deskriptivniji. U toj fazi „Da, sviđa mi se to“ trebalo bi da postane nešto kao „Samo nastavi tako. Volim tvoje velike/male ruke svuda po svom telu/guzi/grudima…”, a rečenica „Trenutno izgledaš tako hot“ mogla bi postati „Bolji si od bilo koje moje dosadašnje fantazije. Jebeno volim tebe i tvoj savršeni/ukusni/seksi veliki/mali (deo tela).“
Većina ljudi se, kada šapuće bezobrazne reči na jastuku, fokusira se na dva primarna čula: čulo vida i čulo dodira: „Izgledaš tako vruće” ili “Tvoji mi dodiri jako prijaju“. Međutim, jedan od najbržih i najboljih načina da pojačate uzbuđenje i maksimizirate erotski kvalitet vašeg „prljavog“ razgovora jeste da počnete da koristite multi-senzorne opisne reči. Iako nema ničeg lošeg u tome da se držite svoje zone komfora tako što ćete ostati u okviru parametara dva dominantna seksualna čula, zabavno je i ekscitativno pustiti svojoj deskriptivnoj mašti na volju. Neki od primera fraza koje uključuju multisenzorne opise bili bi: „Sviđa mi se tvoj ukus/miris“, „Mogao bih se tako lako napiti tvojih sokova“, „Zvučiš jako seksi kada prodirem u tebe/prodireš u mene“, „Želim da svršiš tako jako, da osetim kako ti kita pulsira u meni“ i tako u nedogled.
U ovako deskriptivnoj fazi bezobraznih šaputanja, trebalo bi samo biti obazriv sa upotrebom onih reči koje se podvode pod kategoriju krajnje vulgarnih, jer one neretko mogu biti odbojne vašem partneru. Svaka osoba ima svoje posebne reči koje su okidač za njihov libido, kao i one koje im se čine previše neugodnim, pa ih odbijaju. Neki ljudi vole da njihov „dirty talks“ uključuje veoma kliničke opise genitalija (penis, vagina), dok drugi žele prljaviji ulični sleng (kurac, pička, bulja…). Isto tako, nekima prijaju psovke tokom seksa, a drugi ih ne vole. S tim u vezi, još jednom se vraćam na početak priče i naglasak na to koliko je zapravo bitno da se, pre nego što rasplamsate svoju maštu, obavezno konsultujete sa svojim partnerom (izvan spavaće sobe, kada niste seksualni jedno sa drugim) kako biste otkrili koje su to reči koje bi trebalo da izbegavate tokom seksa. I ne, to konsultovanje ni na koji način ne bi trebalo da umanji intenzitet vaše uzajamne seksualne privlačnosti, već da pojača osećaj sigurnosti, udobnosti i povezanosti.
Verbalizacija seksa tokom samog njegovog dešavanja nesporno je sjajan način da ohrabrite svoje partnere da vam daju više od toga, a istovremeno pomaže vašoj seksualnoj igri da postane izraženije čulno iskustvo. Ipak, treba imati u vidu da postoje i oni kojima nije problem da pričaju tokom seksa, ali ih to jednostavno ne radi, što je takođe ok. Lično sam, primera radi, posle godina i godina svakakvih iskustava i priča o seksu neko ko više uživa u onom koji ne samo da je izvan verbalnog, već i vizuelnog, ali o tom vidu seksualnog opštenja, nekom drugom prilikom.
Piše: Bogdan Petrović
Više tekstova iz broja 75 – decembar 2023. možete pročitati na (Klik na sliku):
